11 juin 2009
Au commencement... car il faut bien un commencement...
Bon, quelques petits essais de gribouilles sur mon sujet préféré, les tribulations du bon dieu, avec peut-être bientôt un petit blog collectif, mais ça reste du projet... Humour un peu douteux, et pas de prise de tête... et désolé, scanner merdique...
23 avril 2009
Bientôt de retour
En attendant les prochaines aventures
un avant goût d'un projet collectif qui se met en place....
Merci à David de Roscoat pour ce strip super sympa
son blog <<ICI>>
21 février 2009
Juste en passant...
Salut à tous,
Juste pour vous dire que la suite arrive, ça prend un peu de temps, mais je suis entrain d'écrire pour la troisième fois la suite... Alors n'excommuniez pas encore ce blog, Dieu revient bientôt, avec une suite encore plus déjantée!!!!
info secret : les tribulations vont peut-être prendre une autre forme, c'est en cours d'étude... mais "hush-hush"
A bientôt les gens, et n'oubliez pas, Dieu "veuille sur vous" (au whisky bien sûr...)
08 janvier 2009
Pendant ce temps là, à Vera Cruz....
24 décembre 2008
God is a man... Un petit cadeau, en attendant la suite, et à l'année prochaine!!!
23 décembre 2008
cadeau de noël
les tribulations du bon Dieu.
Scène 3 (suite) : Le domaine des Dieux.
Dieu : mais c’est Vesta... Et Beltane! On en entendait plus parler des deux-là... Complètement perdu de vue!
Janus : normal! Vesta, tu t’en rappelle, de son image de déesse pure et chaste? Et bien un beau jour, elle s’est barrée incognito avec un belle âtre, ils ont fondé un foyer, et quelques mois plus tard, « patatra!rentre chez toi! » lui sors le gars... Elle n’a pas tenu le coup, et la voilà...
Dieu : et pour Beltane?
Janus : là, c’est à la fois simple et tordu à la fois... Tu vas comprendre! On l’a vu débarqué un jour ici! Personne ne l’attendait! On ne lui a rien demandé en arrivant, vu la tête q’il faisait... Il est resté dans son coin, et puis au bout de quelques jours, on l’a entendu commencer à jouer du marteau et assembler des planches, et monter tranquillement une baraque... Mais pas une petite maison en plus, une belle, avec plein de tables de jardin et des parasols. Et puis une odeur de bouffe tout d’un coup! Une crêperie! Il nous avait monté une crêperie! Là-bas, juste à coté du Lac... « Au retour du Roi »!v’là le nom! Il réussit pas toujours ses crêpes, mais ça l’occupe en attendant...
Dieu : en attendant quoi? Le passage du prochain train?
Janus : mais non, bougre d’andouille! Le Retour du roi! Il n’a plus que ça a faire...
Dieu : enfin, une bonne crêpe, c’est sympa, surtout les dimanches et jours de fêtes... En faisant une balade, une petite pause pour éponger le picrate du déjeuner et le vin de messe...
Janus : pour ça, t’inquiète pas! Ouvert toute l’année ,sauf deux jours... le premier, c’est pour des raisons syndicales, depuis que l’uns des disciples de ton fiston, Saint Jean, comme on l’appelle, lui a piqué ses feux... Donc fermé le 21 juin! Et l’autre, c’est comme un jour de deuil... En souvenir des feux passés...
Dieu : c’est la toussaint, c’est ça...
Janus : presque! C’est le mercredi des Cendres!
Long silence... Ils s’assoient sur un banc tous le deux, à l’ombre, respectant le silence de l’autre
Dieu : comme quoi, je commence à m’en rendre compte, on est bien peu de chose en fait, même nous... Dieux et fils de rien tout compte fait... C’est pour ça ma foi, je vais peut-être m’installer ici tout compte fait... En arrivant, j’étais pas sûr... Mais je crois que c’est une fin des plus honorables, des plus heureuses... Car si je retourne en bas, je n’en reviendrai pas, ou pas tel quel en tout cas...
Janus : allez mon grand! Vas pas te taillez les veines non plus! C’est le whisky qui parle là! Et puis on a pas le temps pour les mièvreries et conneries de ce genre, aujourd’hui, c’est le jour de la crème à la pistache à la cantine, servi par la petite Séraphine en plus...
Dieu : Séraphine ? Ça existe encore des noms comme ça? La vache, j’ai dut trop picoler ou rester longtemps dans le coma...
Janus : mais tu vas voir, elle est charmante, mon rayon de soleil, la petite fée clochette de mes repas, une petite fraise des bois, elle est toute... Tiens, regarde, c’est elle, là-bas!
Dieu : où ça? Je vois rien de bien folichon dans le tas, là-bas...
Janus : mais si! La jeune! Avec le chignon! Et le grand sourire! Tu vois?
Dieu : ou la vache! Tu parles de ça, enfin je veux dire d’elle là-bas... Ah oui en effet, grand sourire... chevalin! On dirait Fernandel... Et puis, elle est plus proche du crocodile et du capitaine que de la fée, ta Crochette... Vu la moustache et les écailles de la peau... Tu devrais pas avoir des lunettes, toi?
Janus : c’est malin...
Dieu : bon allez, on traîne pas, ou ça va nous couper l’appétit... On baissera la tête quand elle amènera le dessert!
Janus : t’as pas vraiment changé avec les femmes, toi...
Dieu : on se refait pas! Allez, viens! On va pas avoir de place...
Janus : Ouais ouais, t’inquiètes, je jetais un dernier coup d’oeil... J’arrive!
Ils arrivent dans une file d’attente, avec une rampe alimentaire et des plateaux.
Janus : Tu vas voir, pour la bectance, y’a de tout, pour tous les goûts, tu devrais trouver ton bonheur...
Dieu : Ah ouais, super... Ils sont restés bien ancrés à leur boustifaille les anciens... Je m’attendais à un peu mieux quand même... Tiens, ça m’aurait étonné, de l’ambroisie... Et le nectar à côté... Ils sont restés originaux dis-moi, ils ont peur du changement!
Janus : non mais tu comprends, déjà qui en a qui sont perturbés, alors si tu leur changes toutes leurs habitudes...
Dieu : Oh par contre, ça je connais pas...
Janus : Touche pas à ça malheureux! Tu sais même pas ce que c’est!
Dieu : Ben ouais, je sais pas, mais j’aime bien la bouffe exotique, ça a l’air d’être une sorte de gaspacho à base de tomate concentrée, alors je vais goûter... Mais pourquoi...
Janus : pourquoi y’a une paille?
Dieu : ben oui!
Janus : C’est pas du jus de tomate ton truc, c’est du sang!
Dieu : du sang!
Janus : Oui, du sang! Vlad, il ne mange que ça, rappelles toi!
Dieu : Vlad est là? Mais pourquoi il a besoin d’une paille lui? La dernière fois que je l’ai vu, le « Vlad Tepès », il l’aimait plutôt vivant, bien chaud, et sur pied son plateau-repas, pas besoin de bol avec une paille quand même...
Janus : Saches que notre bon vieux comte Dracul’, il est tombé sur un os, et il s’est un peu cassé les dents, enfin surtout les canines... Du coup maintenant, il peut plus trop saigner ses victimes, même s’il essaie encore de temps en temps de mordre une bonniche ou un infirmier...
Dieu : donc maintenant, il doit se débrouiller avec un peu de sang chauffé et une paille...
Janus : t’as tout compris...
17 décembre 2008
Bientôt Noël, alors un petit post pour la route : "Le domaine des Dieux"
Les tribulations du bon Dieu.
Scène 3 : Le domaine des Dieux (partie 5).
Décor: une grille dorée, entourée de gigantesques massifs de fleurs; une lumière agréable, les petits oiseaux qui gazouillent...
On entend un bruit de voiture qui s’arrête dans un crissement de pneu... Une porte qui claque.
Dieu : espèce de taré! Tu peux t’asseoir sur ton pourboire!(...)Bon! Nous y voilà! Le Domaine des Dieux! Ça a l’air sympa en fait... Faut voir l’intérieur, mais ça m’a l’air pas mal! Bon, allons voir dans cette petite cabane à l’entrée, ça doit être celle du concierge!... Janus? C’est toi?
Janus : bien sur que c’est moi! Depuis le temps qu’on t’attendait, tu en as mis du temps pour venir, les autres n’y croyaient plus, mais moi, je leur avait dit qu’un jour tu passerais cette porte, j’étais bien placé pour le savoir...
Dieu : et qu’est que tu fais là toi?
Janus : j’ai bénéficié du programme de réinsertion des dieux en fait! Quand on a mis la clé sous la porte, on a tous débarqué ici, et ce poste correspondait à mon profil, alors...
Dieu : tu as dis « on »?
Janus : tout le monde est là! Jupiter, Vishnu, Osiris, Vénus,...
Dieu : Vénus est là! Oh la la! Je suis dans la m... Elle ne m’a pas pardonné le coup que je lui avait fait...
Janus : Non, t’inquiètes! Elle est de retour avec Mars, et elle passe son temps à dépenser le fric de ce dernier et à faire du gringue au personnel masculin, alors... Je te fais faire le tour du proprio, pendant qu’on s’occupera de tes formalités d’inscriptions...
Dieu : Vendu! Je te suis!
Les deux compères se baladent dans les jardins, où l’on entends une myriade de voix, un peu partout en bruit de fond..
Dieu : Mais on est drôlement nombreux ici!
Janus : C’est pire depuis qu’ils ont ouvert le Domaine aux demi-dieux et grands personnages fantastiques... Merlin et les autres, ça va encore, mais quand Peter Pan s’est présenté, je te raconte pas ce qu’il a prit dans les dents! Tout droit jusqu’au petit matin, sans passer par la case départ!
Dieu : la vache! Ça veut dire que c’est vachement sélect comme endroit!
Janus : sélect? Le mot est faible! N’entre pas ici qui veut! Faut vraiment remplir les conditions! En parlant de ça, faut que je te fasse un petit topo sur certains qui sont arrivés ici... Il est possible que tu ne les reconnaisses pas, ou que tu trouves leur comportement bizarre!
Dieu : qui ça? Et qu’est ce que tu entends par « bizarre »?
Janus : ben il faut que tu le saches, mais le domaine a plusieurs fonctions... Officiellement, c’est une maison de retraite, mais elle fait fonction de maison de repos pour nous aussi... Tu n’es pas sans savoir, que petit à petit, on est mis au rencard, dès que l’on n’est plus dans les faveurs de nos fidèles... Des « has been » quoi! Ou que nous ne pouvons plus les supporter... Tu n’es pas le premier à arriver ici tu sais... Tout ceux que je t’es déjà cité, c’était plus ou moins le cas....
Dieu : C’est donc pour ça que l’autre zinzin de Faust m’a envoyé ici... Tu parles! Une maison de repos! Se reposer? Il était temps! Et il y a qui ici maintenant, et qu’on pourrait qualifier de bizarre, s’il vous plait, Môssieur Double face?
Janus : t’excite pas Didi! Attends quelques instants, tu vas l’entendre pas toi-même...
Au détour du chemin , ils entendent derrière un bosquet une voix :
Une voix féminine : je crois que j’ai encore perdu une des ces foutus pièces...
Dieu : mais c’est...
Janus : Isis!comme tu l’as reconnu!
Dieu : et lui le tas de ...
Janus : de bouts de corps mis en tas, ben c’est Osiris tiens!
Dieu : ah ouais quand même... Je le reconnaissais pas tel quel!faut dire, la jambe derrière l’oreille, et le nez posé sur le ventre, c’est pas ressemblant au premier abord...
Janus : le pauvre Osiris... qu’est qu’il a morflé depuis quelque temps... Mais en silence! Que je t’explique, avant que tu me tombe dessus avec tes questions, comme la petite vérole sur le bas clergé breton... Isis a un peu perdu la boule à vrai dire, et son obsession, c’est qu’elle veut remettre toute les pièces du puzzle du corps de son mari en place!
Dieu : oui, je me rappelle cette histoire vaguement, comme quoi le frère d’Osiris, Seth, l’avait découpé en morceaux et jeté dans le Nil...
Janus : sauf que le problème, plus ça va, plus elle en perd... Des morceaux! Et elle le monte, compte, le démonte, recompte, le remonte, reperd une partie, le redémonte, et ainsi de suite!
Dieu : toute la journée?
Janus : de manière frénétique je te dis! Elle n’arrête pas! Dès le début, elle a pommé les cordes vocales...
Dieu : ça a dut le laisser sans voix l’autre...
Janus : ensuite, ça été le foie...
Dieu : pas évident ça! La foi, c’est peut-être le plus dur a obtenir, mais la perde, c’est plus facile que l’on ne croit... Je peux te le dire...
Janus : j’ai dit son foie!pas sa foi! Tu es devenu un peu sourd mon pépère... Et puis tu t’en met dans le cornet... Tu sens le whisky jusqu’ici, tu vas pas le garder très longtemps le tien, de foie, si tu continues!
Dieu : ça me console un peu dans ma crise en tout cas, c’est pour ça que je suis là aussi, dis! Tu sais, l’eau de feu, comme disaient les Indiens...
Janus : tu m’en fais un bel indien, toi... En parlant de feu, regarde donc les deux là-bas, tu les reconnais?
11 décembre 2008
les tribulations du bon dieu (part 4)
Les tribulations du bon Dieu ( suite de la suite de la scène 2).
Dieu avale cul sec son verre, prend la bouteille et se ressert.
Dieu : Alléluia! On avance! Je ne l’espérai plus! Les évangiles, qui les a écrit à ton avis? Ce n’est pas Jean, Paul, Matthieu et compagnie! Encore moins Judas! Tous les écrits que tu entends le dimanche ne viennent pas d’eux, mais d’une bande de branquignoles qui, quand le christianisme est devenu religion d’état à Rome, ont trouvé avantageux de modifier les écrits à leur avantage!
Docteur Faust : mais vous pouvez plutôt m’expliquer comment était Jésus, votre fils? Ça m’intéresse beaucoup plus...
Revide son verre d’un trait...
Dieu : si tu veux... D’abord, il n’y a plus grand chose à faire pour cette Église maintenant... Donc, mon fils! Il nous en a fait des problèmes, dès son plus jeune âge, ça lui a très vite monté à la tête ses origines, et il s’est fait plaisir... Son premier coup de maître à commencer lorsqu’un jour il a décidé de fuguer... Il avait un sale caractère déjà, et ne supportait aucune remarque... Il a claqué la porte, laissant sa mère en pleur, en disant : « je vais chez mon père! ». Et voilà qu’il déboule en plein Jérusalem, ce petit con, va directe au Temple, et commence à blablatter, refaire le monde, et contredire tout ce qu’on lui disait... Ce sont les prêtres qui ont fait la gueule, je te raconte pas! Tu m’étonnes qu’ils l’aient eu dans l’nez par la suite... Arrivé à l’adolescence, c’est devenu de pire en pire, on ne pouvait rien faire... Il s’est mis à traîner avec n’importe qui, des voleurs, des prostituées, jusqu’à devenir un jour le chef d’une petite bande, dont il a nommé ses membres les apôtres, histoire que ça claque! Et la petite bande s’est mise à se balader dans le pays, répandant leurs idées et leur manière de vivre... Enfin ce qu’ils appelaient vivre... Car de toi à moi, ils ressemblaient plus à une bande de hippies à la con qu’à autre chose!!! Il ne manquait plus que Marie-Jeanne, et le décor était complet! Et plus ça allait, plus Jésus se mettait du monde à dos avec ses idées anarchistes... Rendre à César ce qui est à César... Foutre le bordel à la foire aux bestiaux du Temple... Un véritable fouteur de merde le fiston!
Docteur Faust : « Le Christ, un anarchiste qui a réussi; le seul! »
Dieu : ouais... Il avait raison Dédé Malraux! Mais il ne l’a pas emporté au paradis du coup le Jésus! À force de l’ouvrir, ben les autres, qu’ils soient romains, prêtres, marchands, ont décidé qu’il fallait lui fermer son caquet! Je l’avais fait prévenir le garçon, mais il n’a écouté personne, il a voulu jouer son martyr, et le voilà sur une croix, entrain de pisser le sang... Il a eu du bol que je vienne le chercher, mais du coup, ça a relancé la machine...
Docteur Faust : Quelle machine?
Dieu : la religion pardi! Du coup, les autres ont été de plus en plus nombreux à croire, de plus en plus divisés, et de plus en plus enclin à se foutre sur la goule, et en mon nom par dessus le marché! C’est pour ça, je les supporte plus... Il faut que je me repose, qu’il me foute la paix un peu, que je ne les entende plus pendant quelque temps,... Je craque! J’en peux plus!!!
Docteur Faust : Bon! Et bien c’est là que j’interviens! Vous êtes comme beaucoup d’autres, vous avez besoin de repos, de vous décontracter, de nous oublier un peu... J’ai peut-être la solution... C’est le Domaine des Dieux!
Dieu : Le Domaine des Dieux!? C’est quoi votre truc? Une décharge pour les vieilles divinités? Suis peut-être pas au top de ma forme, mais il me reste encore quelques réflexes!
Docteur Faust : Ne vous inquiétez pas! C’est juste une maison de repos, où vous pourrez vous reposer, autant de temps que vous le voudrez... Vous verrez, c’est génial! Tenez, je vous fais une ordonnance, et je vous appelle un taxi pour que vous y alliez de suite! Voilà! Bon courage! Reposez vous bien! Et repassez me voir quand vous voulez!
Dieu embarque la bouteille.
10 décembre 2008
les tribulations du bon dieu (part 3)
Les tribulations du bon Dieu (scène 2 - suite)
Dieu : bon, OK, mea culpa, mon fils, je ne peux pas le nier, mais c’est pas de ma faute!
Docteur Faust : On avance! Bien! Expliquez!
Dieu : bon, faut remettre dans le contexte! C’était sous le règne de l’Empereur Auguste, je vous donne un repère temporel... J’avais déjà une belle résidence à Jérusalem, mais bon, j’y mettais pas souvent les pieds à vrai dire, je squattais de plus en plus chez les autres, comme l’Olympe, qui, en décadence, faisait de plus en plus de chambre d’hôtes et de portes ouvertes... Enfin bref! Un jour, je me baladais à Rome...
Docteur Faust : c’est un peu décousu quand même...
Dieu : Deux minutes, Papillon! J’en viens aux faits! Arrêtes de me couper, ou je vais m’embrouiller!Donc! J’me baladais à New York, non! À Rome! Voilà, j’y suis! Et j’apprends dans une taverne que l’Empereur veut recenser tout le monde, même en Judée! Là, je me suis rappeler tout d’un coup que c’était chez moi, et que ça faisait une paye que je n’y étais pas aller... Je me barre donc, Vénus me fait un pataquès...
Docteur Faust : Vénus?! Elle fait quoi dans l’histoire...
Dieu : deux secondes!c’était ma petite chérie à Rome, je l’avais rencontré dans une orgie... J’ai un peu le syndrome du marin : une déesse dans chaque port!(pendant ce temps, Faust continue à prendre des notes). Mais le problème, arrivé en Judée, et bien tout seul, queue de chi! Pas une déesse!
Docteur Faust : je vois très bien, en fait c’est....
Dieu : t’arrêtes de me couper! Non mais!
Docteur Faust : désolé!
Dieu : merci! Donc j’arrive là-bas, rien sous la main... Dilemme! C’est mieux à deux quand même! Alors j’envoie l’uns de mes anges faire du rabattage. Au début, pas grand chose... Je voulais pas me rabattre su une maison close, quand même, et puis Gabriel a trouvé la perle rare, Marie, fille d’Anne...
Docteur Faust : Ah bon! Elle est bretonne? (ndl : hommage à F.W.)
Dieu : bon, ça suffit à la fin! Si tu continues comme ça, je te bâillonne,OK? Tu veux que je parle, que je raconte, alors tu me laisses aller jusqu’au bout! Déjà que je me demande ce que je fout ici, alors tu me laisses finir! Tu as voulu savoir, tu as été curieux, alors maintenant, tu me laisse remplir ma part du contrat, Doc’!
Docteur Faust : très bien, très bien! Je me tais! Je me tais!
Dieu : qu’est ce que je disais alors... Voilà, ça recommence, j’ai oublié... Ah oui! J’y suis! Marie! Oh Marie! Si tu savais Doc‘, comme elle était belle la première fois que je l’ai vu... Ses cheveux blonds comme les blés, avec ses nattes qui flottaient dans le vent, sur le rempart de la cité, sa peau de lait, ses yeux comme l’azur bleu gris du matin, ses s... Hum! Bon, elle était loin d’être une cagaude, mais malheureusement pour moi, ben elle était déjà fiancée à un charpentier... Joseph! Un charpentier tout ce qu’il y avait plus d’ordinaire, et qui ne se rendait pas compte du bonheur qu’il avait... Mais la jeune vierge était chaste et belle, mais facile à berner... Je me demandai comment m’approcher d‘elle, et obtenir ses faveurs! J’ai bien tenté de manière directe, sous un visage charmant, mais les conventions sociales sont toujours ce qu’elles sont... Alors j’ai usé d’un stratagème, j’ai fait comme Pendragon!
Docteur Faust : Le même Pendragon que dans la légende arthurienne?
Dieu : Oui mon brave! J’ai profité que l’autre Jojo était parti au loin pour du travail, et sous l’apparence de ce dernier, j’ai conquis, on va dire comme ça, le coeur de Marie!
Docteur Faust : mais c’est ignoble! Vous avez profité d’elle! Et cette histoire de conception sans avoir pêché alors...
Dieu : ça, c’est un coup de maître de Gabrielle! Comme le « mal » était fait, et qu’elle attendait mon enfant, Gabrielle a pensé qu’annoncer ça comme étant un acte divin, pur, sacré, un don, pour faire avaler la pilule, était le meilleur des moyens! Et ça a marché, ça été brillant, et Joseph n’a rien eu à redire du coup!
Docteur Faust : Vous êtes entrain de bouleversé tout les dogmes et toutes les structures de l‘Église... Je n’en crois pas mes oreilles! C’est tout bonnement hallucinant! Je ne crois plus! Je sais maintenant! Je ne suis plus rien, mais je renais en quelque sorte...
Dieu : Tout doux mon beau! Ne t’ emballe pas! Je veux bien continuer, mais on se calme!
Docteur Faust : très bien, je me détend! Je jette mon carnet, je vous écoute, je veux savoir!... Vous voulez boire quelque chose : thé? Café?
Dieu : ouvre donc la bonne bouteille de whisky que tu caches dans le tiroir droit de ton bureau si tu insistes, j’aime bien ça!
Docteur Faust : Comment...
Dieu : ...puis- je le savoir? Tu oublies qui je suis mon petit père? Même si les autres ont raconté un tas de foutaises sur mon compte, suis quand même Dieu! Bon, sers moi un verre et je continue! Je reviendrai sur mon fils plus tard, mais tu me parlais de l’Église tout à l’heure, et de ses dogmes... Mais à ton avis, d’où viennent-ils tous?Hein? Qui a écrit les évangiles, les dogmes, les rites, les cérémonies, les fêtes, et j’en passe des vertes et des pas mûrs?
Docteur Faust : vous essayez de me faire comprendre... Que ce n’est pas vous qui avez fait l’Homme à votre image, mais l’inverse?
08 décembre 2008
Les tribulations du bon Dieu (part 2).
Scène 2.
Un bureau au style sombre et épuré. Des masques , représentant des visages torturés.
La voix : Veuillez vous asseoir, je vous prie!(un silence). Alors, que puis-je pour vous?
Dieu : Et bien... J’étais au guichet, on m’a houspillé, vite fait, bien fait, et me voilà, mais je sais pas trop à vrai dire...
La voix : Je vois! Ils font encore leur boulot de travers à l’accueil... Je vais vous expliquer exactement ce que nous allons faire ici!(il prend une fiche, la regarde quelques instants, réajuste ses lunettes, et fixe Dieu dans les yeux). Voici votre fiche que l’on m’a apporté avant votre arrivée! Je suis le Docteur Faust, diplômé de l’université théologique de Varda, et mes fonctions ici-bas sont celles d’orienteur-psychiatre pour les divinités en mal d’être...
Dieu (en aparté) : c’est quoi ce cirque!
Docteur Faust : à ce que je vois ici, vous avez quelques problèmes... Première question : quelles sont vos relations avec vos parents?
Dieu : Hein? Mes parents? Mais vous sortez d’où, vous, avec vos titres ronflants? Vous êtes à la masse ou quoi? Mes parents? Mes parents! Je n’en ai pas! Je suis le fruit du mental des hommes, comme tous les autres!
Docteur Faust : Oui, je vois...(il écrit quelques notes). Vous pouvez expliquer?
Dieu : Je pense que c’est clair pourtant... Je suis comme tous les autres, je suis ce que l’on veut que je sois!
Docteur Faust : c’est très alambiqué ce que vous me dites ...
Dieu : C’est simple quoi! Un beau jour, un pauvre pèquenot de Palestine a pensé à moi, si fort, si clairement, qu’il m’a fait en quelque sorte germé... Il y a cru, en a parlé, de manière si convaincante, que ça a plu aux gens, et puis ce fut deux, trois, dix personnes, qui ont commencé à croire en moi, et me voilà, débarqué ici, dans ce monde.
Docteur Faust : Intéressant... C’est très œdipien ce que vous me dites là... Intéressant! Mais vous avez bien réagis, fais quelque chose pour en arriver là...
Dieu : parce que vous croyez que j’ai fait quelque chose?! Suis un pur produit de votre imagination, j’ai rien demandé... Bon, c’est vrai, j’ai fait deux, trois petits trucs, mais le reste, c’est pas de mon fait, ce sont...
Docteur Faust : Excusez moi, mais deux ou trois petites choses, c’est un peu léger tout de même... La Création?
Dieu : mais je vous dit que je suis arrivé après! Ils veulent me rendre responsable de tout! V’là même que des scientifiques me mettent sur le dos le Big-bang... Mais faut arrêter!
Docteur Faust : Et le Déluge? Là, vous ne pouvez pas nier!
Dieu : Encore une image d’Épinal, mon bon monsieur! Les faits sont simples... Un jour, j’étais sur les bords de la Mer Noire, je précise, car le don d’ubiquité, mon oeil, peux pas être partout à la fois... Donc, j’étais sur les bords de la Mer Noire; il faisait chaud, vous pouvez pas vous imaginez!!! N’y tenant plus, j’ai voulu piquer une tête dans la flotte...mais manque de bol, la baignoire a, en quelque sorte, débordée...
Docteur Faust : mais Noé alors! C’est....
Dieu : Que du flan! Une bonne partie de ce qui s’est passé ou ce qu’on raconte sur moi, ce sont des foutaises, du vent, des fables, un mauvais film de série « Deus ex machina »!
Docteur Faust : Très bien, je vois...